和拖延与焦虑作斗争，最近学到的东西，以及我学到的道理
Hi, 大家！好久不见！
这么长时间不更博客，不知道还有没有人在看呢？公众号更久没有发了，哈哈。对不起啦。
上次我说，写作是和自己的战斗，现在我依然在这场战斗里。我无数次的提醒自己，完美主义是一种傲慢，而因为完美主义无法交出作品则伴随着自卑。
刚好今天，趁着做出了勇敢举动带来的兴奋心情，我终于可以来聊一聊。话题涉及一下几个：
- 对自己写作内容的质疑
- 该如何走下去？
- 学了双拼，发现没那么难
- 看了韩国暴躁姐的视频，决定做事更果决
- 为了克服拖延，找线上自习室
- 开直播抑制摸鱼，效果如何
在自我怀疑中蜿蜒前行的写作
曾经，卡文对我来说是不存在的。相信很多人是因为教程认识我的吧，写教程的时候，每一次写我都当做是最后一次，“只要说了最基本的，就可以了”。我只是一个普通人，利用自己的组织能力分享一下对有些人来说有点难度的事情，只要我表达清楚了，只要有读者读了文章说有用，我就觉得那篇文章的意义已经达成了。后来因为和社区的人有一些交流，因为有人想看而写。再后来，忽然有一天，我感到最初促使我写教程的那种使命感已经消失了。
我并不遗憾。在写教程的时候，我就知道那并非我想写的内容。可是有时候，我会感觉到有种难以言明的东西在催促我，当一个想法袭来，不把东西写出来就无法获得安宁。现在，那股莫名其妙的使命感终于离我而去了。我不再认为自己有义务去传授什么。
9月份我开始建博客。原谅我好像说了太多写作的困难，或许是因为我本身是敏感型的，敏感的性格带来细腻感触的同时，也让我过度思考。但，这些困难都是真实存在的。未来，如果在屏幕前的你，同样在为了自己的写作而纠结，请你明白，你不是孤单的。
很难，最开始的时候写博客非常难，我搁笔了很久，我像一个习惯了时刻对着镜头演戏的演员，忽然回到家里，无法演出真实的自己。
写教程是在教，我内心面对着读者，进行一场表演，为了使内容传达到读者那里，这些是必要的。可是写博客，我忽然要放松下来。真的，我就是做不到，在博客中写那种严肃“有用”的内容，就像在家里穿西装那么怪异。
这个阶段，我开始有意毁掉那种完美感。我开始把目标定为写的很烂。我要摧毁那些一本正经的东西，我要在废墟之上重建起「自在」两个字。
然而要做到并没有那么容易。我并不想写一些无意义的呓语，我希望自己展示出的文字是有用的，能够带来一些启发。
然而，我的文字真的有用吗？
我的思考，并不系统，我自己也不过是这些年，什么书、什么文章都看；我也并不自律，并不成功，我，平平凡凡。我不够博学，足以成体系的输出高价值文章；我不够透彻，能够分享人生感悟。我也不是个自律的人，我自己有时候也不过是靠着喝几口鸡汤，给自己打鸡血。
这样，每当我有话题想写，就会觉得那太浅显了，分享一些并不干货的内容，看起来就像是把自媒体文章再稀释。
该如何走下去？
就这样不再写了吗？我的写作真的已经完全无用了吗？认真建立的博客就这样荒废了吗？我太知道放弃有多简单，而开始有多难了。
我真的没有东西可以分享了吗？我做不了谁的老师，也无意成为某种权威。我就是这样平凡的我，可是，我忽然想，既然我相信每个人都有闪光点，既然我那么善于发现别人身上的闪光点，我为什么不能看看自己值得分享的事呢？
即使我没有做出什么大事，我依然可以分享那些并不那么「寻常」的事。没有两个一模一样的人，即使是我认为平常的事，一定也会有人觉得有趣。更何况，我觉得自己的生活很有趣。
我喜欢进行生活实验，虽然有时候会三分钟热度，但也有坚持下来的事情。如果我分享自己的生活实验会怎么样？
而且，我并不是一个「偶像」形象，大家看到网络上的人和他们一样容易放弃、会失败、会怀疑自己，也许，就不会把自己这些情绪看做是失败的象征了。
你我皆是普通人类。
所以接下来，我打算写的博客就是：写我正在做的事。
这句话9月份的时候就在一位友链的博客中看到过，但是真正自己想明白，从内心总结出同样的话，我花了两个月。
接下来就说说从上次发博客到现在，发生了什么、我做了哪些事吧。它们都是一些小小的事情。
用KG笔记法，沉迷读书做笔记
从10月份开始，实践KG笔记法，笔记类型分为：概念笔记、实体笔记和关系笔记。同一个主题的笔记放到同一个文档里，两个实体/概念笔记之间的关系抽离出来放到关系笔记里。
一开始做很难，如何识别主题词是个需要练习的技能。为了实践笔记，我开始读那种非常厚的教科书。教科书的好处是概念清晰，概念间的关系也明确。
随着做主题笔记越来越熟练，每做一张主题卡，每能做出一张关系卡，内心就有种满足感。于是这段时间，一有空就是做笔记。
学了小鹤双拼，发现没那么难
上次我说得到的一个启发是：在“这太难了，我放弃”这句话脱口而出之前，改为“我试一试”。
后面我不断地从这句话中受益。
第一件是，我想给自己喜欢的obsidian主题写一个配色，可是看到配色文件有500多行就放弃了。因为受到群友启发，我开始制止自己说「这太难了」。每当我脑海中想起这句话，我就变成“我试一试”。
做了才发现，改配色没有那么难，我一口气写了3个。
第二件是学双拼。有小伙伴推荐我双拼输入法，我早前就听说过双拼，也挺感兴趣的。但是，当我看到要重新记一遍键位，我就：不了不了。
12月2号，发完博客，我觉得我要把自己的启示执行到底，不能言行不一致。于是打开了小伙伴推荐的学习打字的网站。
开始学双拼才发现，双拼没有那么难。一开始只能照着亮起来的答案敲键盘，后来渐渐能记住了。两个小时就能上手，后面需要每天练习一段时间才能熟练。即使如此，要学会双拼也只用2个小时。
这件事进一步验证了事情并没有我想象中那么困难。
在我们下意识的畏难和反应之间，我们有选择的空间。
想法：这个好难–> 选择 –> 反应：我放弃 or 去做。
我们可以阻断条件反射，在每次觉得很难得时候，停在那里，然后有意识地选择另一条路。
看了韩国暴躁姐的视频，决定做事更果决
因为受到非常有行动力的人的启发，于是我想进一步的改变自己的行动力。我也想成为那样的人。有些人，一旦你见过，你就无法再停留在过去，无法继续成为过去的自己。他们就像光，只要你的内心有缝隙，就会照进来。
我的人生中第一次见到那么自信，那么有行动力的人，那种行动力有种摧枯拉朽的力量，所有困难在这种行动力面前都会被摧毁。行动力强的人，他们想做的事，百分百能做到。
我开始留意这方面的信息，于是在逛B站的时候看到有人推荐韩国博主暴躁姐。有人说，感觉暴躁姐的一天有48小时，有人说，暴躁姐一天做完了他们一个星期才能做完的事。我挑了几个视频看了一下，其实没有那么夸张啦，但暴躁姐真的说运动就运动，说学习立刻就能学好几个小时。普通人比如我，一个中场休息就是一个半小时。
这句话不是修辞。我观察了自己的晚间时间使用，从晚饭后，开始休息，一般是8点半，我开始靠在床上刷手机，然后11点的时候，觉得不能这样下去了，看会儿书吧。此时2个半小时过去了。直到我关灯，已经凌晨1点半了。玩儿2.5小时，学2.5小时。
以前不观察的时候，更是往往聊天或者刷视频，一晚上就过去了。睡的时候只感觉时间过得飞快，什么都没来得及做，内心常常觉得后悔。
看了暴躁姐的视频，我的启发是：我可以把时间用在看剧、看电影、看书、写手账、学习，等等事情上，但我不应该继续把时间消耗在那些无意义的事情上，那些不会带来成长也不会带来开心和享受的事情，就是在杀死时间。
我开始想办法把自己从葛优躺中拉起来。靠意志力，失败了。
为了克服拖延，找线上自习室
然后我想到了社交因素，经过自我观察，我好像是他律型。是的，他律没有自律好，但是，靠自律不行了，就他律吧。目的是为了催我的大象做事情啊。
我想到了线上自习室，上网一查，出乎我意料的是，线上自习室是存在的，而且还蛮火的。
我一晚上尝试了好几种方案，最后Timing app可以实现录屏或者视频监督自习。一天之后我放弃了，原因是：我在Timing上没有结伴学习的人，随便进的自习室，对我也起不到激励的作用。我不想获得他们的好感，我做不到自律时，好像也没什么损失。自习界面一最小化，我就完全感觉不到来自他人的压力。这对我来说失去了监督的意义。
如果你想要和同学、朋友一起学习，更有氛围的话，我认为这类线上自习室还是有用的，如果能开着视频，一抬头就能看到小伙伴都在学习，就更好了。
开直播抑制摸鱼
关掉了线上自习室，我在朋友的启发下又想到了B站直播。对，我开了直播。手机下载直播姬，找好角度，露出电脑键盘和手，就可以开播了，前后折腾也就一二十分钟。
直播是把自己暴露在互联网上，就算没有人看，但是有人经过的可能性就会形成监督的效果。
效果如何？
有效，极致有效防跑神。开直播后我能连续专注3小时，中间也喝水、休息，停下来看看自己的直播窗口。因为镜头可以看到电脑屏幕，所以克制住了看消息的欲望。有效防止了一跑神就是一个多小时的状况。
也是一件冒险
开直播这件事本身就是一个突破惯常的事，是一件冒险。通过这件事，我也达成了“很有行动力地做没做过的事”的成就。
那些我没做过的事，没有那么难。
你看，想要用直播完成各种金钱、名声的收益很难，可是开始做这件事却那么简单。
也许很多我们觉得难的事情，都是增加了太多名为「成功」的条件。如果我的目的根本不是成功呢？如果我就是想尝试做突破常规的事情呢？
推倒那个名为「太难了」的墙，就可以得到「不完美但是做到了」的礼物。
尾声
感谢你看到这里，也感谢未知的你的陪伴。今天的分享就到这里，再会！